Aha…ein Gürteltier hat uns also diesen Mist eingebrockt.
Ein süßes, kleines, liebes Gürteltier…
Da dachte man doch nie an etwas Böses und nun – bums – Corona.
Einerseits bin ich ja froh, dass es kein Chemielabor in Wuhan war, obwohl das Stoff für die nächste Homeland-Staffel geliefert hätte.
Carrie Mathison im Auftrag des CIA in China unterwegs. Herrlich, wie toll hätte man da die Quarantäne aushalten können.
Aber jetzt ist es nahezu unerträglich, dass diese Wildtier-Jagd-Idioten, diese WWF-Unfriedensstifter, diese abergläubischen Asozialen, die sich zur Verlängerung ihrer Potenz, zur Vergößerung ihres Pints, zur Verschleierung ihrer peinlichen Präsenz, das Horn wilder Tiere reinziehen.
Was denken die eigentlich?
Wenn das klappen würde, gäbe es auf youporn.com bereits ganze Kanäle, wo sich immer potenter werdende Männer die eigenen Fußnägel in den eigenen Freßtrichter schießen würde und danach öffentlich messen ließen…obwohl…
Für den Faktencheck müsste ich erstmal googlen, ob es nicht längst schon soweit ist.
Anfangs stand ja eine Fledermaus im Raum.
Das hätte mich milder gestimmt.
Das hätte ich nachvollziehen können.
Ich meine, wer futtert auch Fledermäuse…außer Batman.
Und der trägt ja bekanntermaßen einen Schutzanzug.
Wobei man festhalten muss, keinen ordentlichen ab Montag zu tragenden Mundschutz.
Wo nehme ich den eigentlich her?
Ich sags euch. Ich werde ihn mir selbst nähen. Ja, ganz ehrlich.
Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie eine Nähmaschine benutzt, aber mein „Gesellenstück“ wird der Mundschutz werden.
Und ich werde mir das von meinem großen Sohn beibringen lassen.
Mal sehen, ob er so geduldig erklären kann, wie er es von mir immer erwartet.
Die Frage ist, ob ich überhaupt einen Mundschutz brauche.
Ich gehe ja sowieso nie aus dem Haus.
Ich habe mein Google Profil der letzten 40 Tage angesehen und es sieht genau so aus, wie die Standortbestimmung. Es ist ein Punkt.
Nur…moment mal nachrechnen…viermal war ich bei meinem Drogenhändler. Mit dem Fahrrad. Hat Google auch erkannt.
Gott sei Dank, habe ich ein E-Bike.
Es hätte mich nervlich an den Rande meines Selbstbewusstseins gebracht, wäre ich mit einem normalen Fahrrad gefahren und Google hätte gedacht, ich war zu Fuß unterwegs.
Nette Geschichte nebenbei von einem Arbeitskollegen, der mit seinen kleinen Kindern so regelmäßig zur Eisdiele und wieder zurückspaziert, dass Google gefragt hat, ob die Eisdiele seine neue Arbeitsstelle ist.
Herrlich, wo künstliche Intelligenz ihre Grenzen hat.
Kann aufgrund Deines Kaufverhaltens rausfinden, dass Du schwanger bist, bevor Du selbst es weißt, und ist dann nicht in der Lage, 1+1 zusammenzuzählen und zu erkennen, wenn ein Vater mit seinen Kindern zur Eisessen geht.
Übrigens, falls es aufgefallen ist, ich habe jetzt nicht mehr jeden Tag geschrieben. Ja, ich weiß, der eine oder andere Freund hat sich daraufhin gemeldet, ob ich überhaupt noch am Leben bin. Sehr aufmerksam. Das freut einen Blogger, wenn die Leser sich auch mal Sorgen machen.
Müsst ihr aber nicht. Ich kam nur einfach überhaupt nicht mehr dazu.
Ja, meine Frau würde jetzt wieder sagen, ich hätte doch abends genug Zeit, aber das sagt sie auch nur, damit ich sie in Ruhe Let’s dance, GMNT oder ähnlichen TV-Trash sehen lasse.
Aber da habe ich ja auch Verantwortung.
Deshalb zwinge ich sie mit mir Netflix-Serien zu sehen. Aktuell gucken wir sense8.
Das passt ganz gut, weil ich mich momentan so fühle, als wäre ich selbst in einer solchen Serie: sense4.
Dabei kommen aber alle 4 Personen vom gleichen Ort, weshalb ich nicht die ganze Welt kennenlerne und 8 Sprachen spreche.
Die aktuelle Quote in Bremen ist lt. RKI bei 1,077. Das ist hervorragend.
Es wird langsam, auch wenn das Problem so lange wohl nicht gelöst sein wird, bis es einen Impfstoff gibt.
Und in der Testphase würde ich darum bitten, alle Wilderer und Großwildjäger als Laborratten zu verwenden…obwohl, wahrscheinlich ist es dann ja wieder schlecht, wenn es gut wird.
Dann sind diese (Um-)Weltvernichter auch noch immun gegen das einzige Tier, das sie nicht jagen – den Virus.